Morgana – Bancuri noi

Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns…

Bulă către profesoară:
- Nu vreau să vă ameninț sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare cineva o să ia bătaie.

Daca ma culc cu parul aranjat ma trezesc cu el in toate partile,dar daca ma culc cu el in toate partile ma trezesc cu el aranjat?

- Ma Gheorghica, ma duc sa fac Revelionul la Sinaia ma ! Cred ca va fi o minune !
- Apoi drept minune ma Ioane, mai ales ca aiesta-i trenul de Cluj…

Bula se duce fericit la ma-sa:
-Mama, azi directorul scolii m-a laudat!
-Zau ma? face ma-sa mirata, stiind ce fecior are. Si ce a zis?
-A zis ca noi toti suntem o clasa de magari si eu sunt cel mai mare!

O colega de-a mea de serviciu o sa aiba un copil.

Inca nu m-am decis care…

Bobul de strugure verde, către bobul de strugure violet:
- Respiră idiotule! Respiră!

- Ce șoarece umblă în două picioare?
- Nu știu…
- Mickey Mouse. Ce rață umblă în două picioare?
- Ăăăă, Donald Duck?
- Nu. Toate rațele idiotule!

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.

O muscă zbura în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată iîn ceva. Se uită, nici-un fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se simţea blocată şi nu se mai putea mişca. Când deodată îşi dă seama:
- Nenorocitul de păianjen şi-a băgat wireless!

Ce-i lipseste unei domnisoare care are 10000 de like-uri pe Facebook?
Hainele!

Soţia către soţ:
- Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea…
- Care, asta sau cealaltă?

De cămaşa unui pacient, care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa, era prins un bileţel: D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fot operat deja de trei ori!

Soacra către ginere:
– Şi, pentru ce te iubeşte fiică-mea?
– Chiar vrei să-ţi arăt?

- Nu mă simt bine, doctore, şi nu ştiu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu ştiu exact unde şi îmi trece aşa, deodată, fără să ştiu de ce…
– Să vă dau o reţetă pentru nu ştiu ce… Luaţi nu ştiu care medicament, nu ştiu cât timp şi de nu ştiu câte ori pe zi, vă veţi simţi mai bine, nu ştiu când…

Scriu o carte despre Psihologia inversa.

Va rog sa nu o cumparati.

Singurul lucru care opreste cu siguranta caderea parului este podeaua.

Persoana care se bucura de dragoste reciproca si nu are rivali.

Cum să-ti dai seama ce fel de urs te urmareste:
Dacă alergi … şi alergi şi-apoi te urci intr-un copac, iar ursul se urca dupa tine, este un urs negru.
Daca alergi … si alergi si-apoi te urci intr-un copac, iar ursul scutura copacul, este un urs brun.
Daca alergi … si alergi … si alergi si nu gasesti nici un copac, este un urs polar.
Daca nu te urmareste poti rasufla usurat e urs… furnicar.
Daca este deja in copac… e urs Koala.

“ Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile ”
SAMUEL JOHNSON

- Ce este o molusca?
- Molusca este o blonda care frecventeaza mall-urile si te usca de bani.

Spune-mi ce gandesti si eu iti voi spune cu ce!

Caut fată pentru relaţie serioasă, care are sanie, şi careia ii place să ducă sania la deal… pentru sâmbâta şi duminica.

Ionel, 9 ani.

- Ce este o gaina pentru un matematician?
- Un ou derivat.

Doi prieteni luau masa la restaurant. La un moment dat, unul dintre ei, ramase cu privirea pierduta pe pereti.

- Unde te uiti, Mitica?

- Ma uit la paltonul meu, ca al tau a disparut de o jumate de ora.