La facultate

În perioada sovietică, studenţii de la Facultatea de Litere din Chişinău erau terorizaţi de profesorul de pedagogie Timofei Antipovici Crăciun. Este de ajuns să spunem că tovarăşul Timofei Antipovici nu era cel mai strălucitor bec al Facultăţii de Litere, însă nevastă-sa era secretara şefă a Comitetului Central. Tovarăşul Timofei Antipovici era un fanatic al prezenţei la cursuri şi când a preluat o nouă serie de studenţi a strigat jurnalul grupei şi la sfârşit a întrebat:
- Tovarăşi, este cineva care nu a fost strigat?

- Pe mine nu m-aţi strigat, tovarăşe profesor!, a îndrăznit o puşlama tânără.

- Şi cum îţi zice matale?

- Eminescu Mihai!

Şi tovarăşul Timofei Antipovici l-a trecut în jurnalul grupei pe studentul în Litere Eminescu Mihai. Flăcăii au sesizat momentul cheie şi i-au mai înscris în catalog pe Creangă Ion şi Alecsandri Vasile. Inutil să mai precizăm că nici unul din cei trei nu au mai răspuns prezent la vreun alt curs al tovarăşului Timofei Antipovici. Tensiunea a crescut şi Timofei Antipovici s-a prezentat în faţa decanului Facultăţii, Ion Mocreac.

- Tovarăşe Mocreac, am trei studenţi care trebuie exmatriculaţi!

- Cum le zice?

- Păi Eminescu Mihai, Creangă Ion şi Alecsandri Vasile!

După o pauză de câteva minute, decanul Mocreac a găsit răspunsul corect:

- Tovarăşe Timofei Antipovici, dar aceştia trei de mult au trecut la fără frecvenţă!

sursa: www.dailycotcodac.ro

Violenta domestica

Femeile, obligate să ia lecţii de gătit pentru a preveni violenţa domestică…
Sursa: www.timesnewroman.ro

Iubire sincera

Un baietel ii spune unei fetite:”Te iubesc!”
Ea:”Cum se iubesc cei mari?”
El:”Nu,eu te iubesc cu adevarat!!!”

Sotia intelegatoare

-Draga mea, deseara voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling si cred ca o sa ma retin pana dimineata, te superi?
- Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne!…

La gradi

Anunt scris la o gradinita: “Va rugam sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti acasa”

In anul 2012

- Cum iti inseli nevasta in
2012?
- Dai like la gagici pe
FACEBOOK!

De sezon

De ce e Mos Craciun mereu fericit?
Pentru ca stie unde stau fetitele rele..

Incendiu

Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul.
Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul… din păcate, a murit.
Doctorul:
- Băieţi, ştiţi, acolo la subsol de fapt e morga…

Dorinte

Un tip merge in autobuz si se gandeste: “Sotia – o *****, prietenii mei – niste ratati, seful – un cretin, serviciul – gunoi, viata – rahat …”
In spatele tipului sta ingerul pazitor, scrie intr-un carnet si se gandeste: “Ce dorinte ciudate…Si cel mai important – in fiecare zi una si aceeasi….Dar ce pot sa fac? Dorinta este dorinta!”

Ce vrea de fapt o femeie?

Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temniţă şi i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?

Tânărul şi-a chemat şi şi-a întrebat mama, sora, verişoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat şi o vrajitoare bătrână şi urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune răspunsul corect cu condiţia că după ce va fi eliberat o va lua de soţie.
Neavând altă soluţie, tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrăjitoare a fost: Femeia, de fapt, doreşte să fie stăpâna propriei sale vieţi.
Împăratul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta şi noaptea nunţii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără şi deosebit de frumoasă care i-a spus:
Pentru că te-ai ţinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bătrână şi urâta iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi sa fiu tânără şi în care să fiu bătrână. Tânărul căzu pe gânduri: să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână şi urâtă iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecătoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasa fată printre oameni iar noaptea …
În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine.
Imediat a venit şi răspunsul: Voi fi tot timpul tânără şi frumoasă pentru că am găsit bărbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpână pe propria mea viaţă.

Morala : NU CONTEAZĂ DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ, ÎN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.

Barbati inteligenti

Se spune că bărbatii inteligenti sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti nu sînt sotii nimănui.

Dupa nastere

Dupa ce a nascut nevasta’mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta’ma in parcare.

Nevasta

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă…

Blonda

Cum se numeste o blonda proaspat iesita de sub dus ?

Prostie curata

Pe autostrada

O maşină acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustradă, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.Un alt automobilist , care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele distorsionate:
- “Ce faci domne’ eşti beat?”
-“Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador??”

Casatoria

Definitia religioasa- act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin;
Definitia juridica- sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare;
Definitia matematica- adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri;
Definitia militara – singurul razboi in care dormi in pat cu dusmanul;

Pe net

In ziua de azi toti retardatii si analfabetii au acces la internet.
Doamne, te rog fa cumva sa-i pot plesni online!

De post

Patriarhul Romaniei recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
-“Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene:
“Esti varza!” “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”

Culmea adolescentului

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Boc

Daca Basescu primeste un SMS prin care ii este amenintat cainele, a doua zi, lui Boc i se dubleaza paza.

Directorul

Directorul către subaltern:
- Când îţi arăt cu mâna, înseamnă că trebuie să te apropii de mine. E clar?
- Clar. Dar eu când dau din cap, înseamnă că nu vin.

Anunt

Vand pamant, alaturi de Bucuresti. Ieftin, 50 lei kilogramul!

Mere

Trei mere au schimbat lumea:
Primul e marul pe care l-a muscat Adam.
Al doilea e marul care a cazut in capul lui Newton.
Al treilea e marul pe care l-a creat Steve Jobs.

Cine e mai tare?

Wikipedia: I know everything.
Google: I have everything.
Facebook: I know everyone.
Internet: Without me you’re all nothing!
Electricity: Keep talking, bitches!

La Praga

Se organizeaza un concurs de pictura cu tema “Lenin la Praga”. Se prezinta diversi pseudoartisti cu portrete din toate partile ale lui Lenin. Un singur tablou nu îl reprezinta pe marele revolutionar ci un barbat cu o femeie pe o pajiste, la un picnic. Juriul catre artist:
- Cine este în tablou?
- Pai, sotia lui Lenin si soferul acestuia.
- Si Lenin?
- Lenin!? La Praga.